Um casal que não faz sexo deve partir para uma relação aberta?

"Tenho 34 anos e minha esposa 28 anos, tivemos uma conversa há pouco mais de um mês em que ela falou que não quer mais fazer sexo comigo — e já não fazemos há mais de um ano. Propus a nossa separação, pois não só o sexo faz falta, mas também o estarmos juntos, sairmos juntos, beijos, abraços. Mas ela disse que não vai tomar nenhuma atitude com respeito a isso, que não quer que eu saia de casa. Não consigo viver como irmão dela, não temos nenhum contato mais, inclusive montei outro quarto para mim em nossa casa. Cada um vive no seu mundo. Essa situação está me corroendo, pois sempre quis ter uma vida saudável, cuidar do nosso filho (3 anos) e envelhecer juntos. "

Entendo que a sua situação não seja simples. É fácil para quem está de fora dizer: "separe-se e vá se abrir para outras experiências", mas e o que você faz com seu projeto de vida? Com a ideia de envelhecer ao lado de sua parceira e filhos? Com o sonho de ter uma vida tranquila, onde tudo funciona?

Pois não está dando certo, sinto informar. Não é porque ela não quer mais transar aos 28 anos: ela é livre para desejar ou não fazer sexo com você. O problema está no fato de que o desejo de ambos não se encontra e isso lhe faz sofrer.

Lendo este e-mail, destaca-se a vontade dela. Ela não quer mais sexo, ela não quer separar, ela não quer que você saia de casa. Ao menos do seu ponto de vista, é o desejo dela que prevalece nas decisões do casal. Enquanto você sofre, a relação é orientada por ela. É assim em outros aspectos da relação também? Em caso positivo, avalie o que você acaba ganhando com isso, pois me parece enredado na posição de coadjuvante. Você não disse se conversaram sobre a possibilidade de abrir a relação, tornarem-se não-monogâmicos. Acredite, é a solução para muitos casais que vivem situações semelhantes.

Eu sei que não resolve tudo, até porque o fato de ter a possibilidade de fazer sexo com outras pessoas pode não resolver a situação de "conviver como irmãos" com a sua parceira.

Terá que avaliar se o que mais lhe incomoda diante dessa possibilidade é o seu tesão por ela que será frustrado, se é a tristeza de não ter a tríade sexo-afeto-parceria no casamento ou o medo de que ela também resolva fazer sexo com outras pessoas. Se vocês não falaram sobre isso, sugiro que comecem. Se já falaram e ela simplesmente não aceitou, daí a coisa está mesmo ficando feia para o seu lado.

Quem sabe ela se apaixonou por alguém ou simplesmente perdeu o tesão por você?

Vocês já fizeram uma terapia de casal? Uma terapia sexual? Já abriram os corações, os medos, as mágoas, os desejos, passaram a vida a conjugal a limpo?

Nós podemos viver sem sexo e isso não é exatamente "não saudável". Pode não ser tão divertido. Concordo e sei que um sexo bem feito entre os casais ativa a intimidade e eleva a autoestima, além de fazer bem para o corpo.

Pesquisas mostram que estamos cada vez mais abrindo nossos relacionamentos, realizando fantasias sexuais como a troca de casais e o sexo a três. O futuro da relação sexual entre as pessoas será não-monogâmica. Coloque na balança novos prazeres da vida cotidiana e a história de vocês. Se o que sobrar é um profundo vazio que lhe corrói, talvez seja interessante você subverter a ordem que se apresenta e colocar a separação em ação.

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Newton Guimarães

Newdri Clinic - São Lourenço - MG

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